Qu'est-ce qui fait Toin Toin ? ...
Deux amies sortant d'une soirée très arrosée rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, leur vient l'envie de se soulager.
En passant devant un cimetière sombre,l'une suggère qu'elles pourraient se soulager discrètement derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer se décide à utiliser son slip et de le jeter après usage.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe
se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et l'utilise.
Puis elles rentrent se coucher dans leurs domiciles respectifs...
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
- Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
- Ce n'est rien ! dit l'autre. La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : "De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais"
C'est un visiteur du pont du gard. Au sommet il rencontre deux autres touristes.
Le premier des deux s'élance dans le vide.
Il tombe et à un mêtre il s'élève et remontre au sommet du pont.
Le visiteur interloqué va le voir. Comment faite vous?
L'un des deux lui dit: "Ici il y a de super courant accendant. Démonstration".
Le deuxième s'élance. tombe et à un mêtre il s'élève et remontre au sommet du pont.
Le visiteur entousiaste s'elance à sont tour, tombe et..... SPLATCH
A ce moment là l'un des deux dit: "Quand même pour des anges on est de sacrés enflure"
La pensée du jour par Jean-Claude Van Damme, philosophe belgo-
hollywoodien:
"Le sexe c'est comme un jeu de cartes : si tu n'as pas un bon partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main !!!
"Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.
- Non. J'ai juste aperçu une vieille Volkswagen rose et ses deux pneus crevés !"
Jules, 75 ans va voir son medecin pour une analyse de sperme.
Son medecin lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le bocal vide et propre. Le medecin lui
demande pourquoi.
"Eh bien voila, j'ai essayé avec la main droite, sans succés, avec la main
gauche, rien non plus, alors j'ai demandé à ma femme de m'aider.
Elle a essayé avec la main droite puis la gauche, toujours rien.
Ensuite elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents
toujours sans succès.
Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite la
gauche, avec sa bouche. Avec ses dents, sans ses dents..."
Le medecin, choqué, l'interrompt: " Vous avez même demandé l'aide de la
voisine ?".
" Eh oui, docteur, vous voyez on a tout essayé et on n'a toujours pas pu
ouvrir ce putain de flacon !
C'est l'histoire de 2 jumeaux, Robert et Richard. Robert possédait une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard mourut le jour où la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une vieille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard, la conversation s'engage :
- Je suis vraiment désolée, j'ai entendu parler de votre triste perte. Vous devez être aterré...
Croyant que la vieille parle de sa barque, Robert répond :
- En fait, je suis bien content d'en être enfin débarrassé. Ce n'était plus qu'un vieille chose toute pourrie, elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une craque a l'arrière et aussi un gros trou en avant. A chaque fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme pas possible. je crois que ce qui l'a achevée, c'est quand je l'ai louée a ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avais averti qu'elle n'était pas très bonne, mais ils la voulaient quand même. Ces crétins ont essayé de s'y mettre tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La vieille femme perdit connaissance...
Pourquoi j'ai viré ma secrétaire :
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit déjeuner mes enfants ne m'ont pas parlé. Au bureau ma secrétaire m'a dit : " Joyeux Anniversaire ! ".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié. A midi, ma secrétaire m'a dit : " Pourquoi ne pas manger ensemble ? ". J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : " Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? ".
Et elle me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle ; elle m'a offert un verre et m'a dit : " ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? "." Quelle question ! ".
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous les collègues. Et moi, j'étais comme un con, à poil dans son salon...
Sujet: Blagues 
